yo vengo a desenterrar mis muertos para aplacar mi sed de vida. Vengo a decirles que esta resurrecion de mi cuerpo en otros cuerpos invitan al placer de la alegria. Con mis muertos voy naciendo en una playa maritima y dejo sus vidas nacientes en mis lagrimeos, en mis llantos sonoros, en mis buques de descarga junto a los puentes donde amanece. yo vengo a decirles que escapo de todas mis carceles para ser mayor de tanto niño, de tanto naufragar por la penumbra, donde quiera que esten mis niñas sembradas en una noche amorosa yo llevo ocultas en la sangre mis noches en vela. Y toda esta raza humana de escorpiones y lagartijas se me asemeja sin que me de cuenta, mientras camino por los hospitales; esta raza de tatu carreta para mis emociones mas llanas es mi raza de benteveos en tu canasto sembrado de amores.

Atravesar paises sin entender el idioma; viajar solo, vivir en el desarraigo; vaciar la cabeza de palabras, perder la nocion del castellano, no poder pensar. Esos son los antecedentes de mi locura. Un dia toque fondo.,, solo en mi departamento tire todo por la ventana, otro dia me desnude y camine por los techos en las casas de barrio parque, soñe como un quijote a su dulcinea, estaba tan lejos de ella y al mismo tiempo tan cerca, lo mas cerca del cielo la mujer idealizada, pague con creces el precio de una separacion, me hundi en la desesperacion, conoci la tragedia, el drama de mi cuerpo, la voz quebrada de mi identidad, todo mi pasado se quebro, me diagnosticaron bipolar. A la espera de una respuesta mi condena fue eterna, me condenaron a perpetuidad, llevando una mascara, hasta que pude renacer con mis propias palabras, hasta que pude crecer como padre, hasta que extendi mis lazos familiares con mis primos, con mis hermanos; todo parecia tener el rostro de la verguenza hasta que supe levantarme y ponerme de pie y aqui estoy, renaciendo entre los escombros despues de tanta miseria.

me acompañan los silencios, me acompañan las palabras; mucho olvidar, mucho reprimir, pase por alto lo mas importante, mis origenes, en ese entorno mi vida peliogra, soy demasiado niño para comprender lo que ocurre, me inquieta el perder, me produce tanto dolor y nadie me habla de ese dolor, nadie me lo arranca, sobre todo soy como un mueble que se cambia de lugar, por eso mi silencio esta hecho de cosas rotas que se han soldado gracias a las palabras, en mis actos siempre hay una parte que se subleva contra el imperativo de olvidar, de reprimir, mis actos son palabras que dan lugar a un silencio que es escucha de las voces interiores, mi mente esta en paz y siento la inquietud que hay en esa paz, el murmullo de rio que fluye en mi, la cadencia de este presente que me abraza. Siento en el aire la presencia de un respiro, medito y me encuentro en la meditacion, ahora soy el niño que aprende la leccion, surge de mi lectura una nueva presencia, es el movimiento que hay en la quietud, un movimiento revolucionario que va acomodando las piezas en su lugar; el movimiento de la salud en su etapa mas plena, contra toda la locura, me levanto, reacciono, escribo.

me parecia que el arte era el camino del medio entre el materialismo de la politica y la espiritualidad de la religion; yo venia de una familia cristiana y soy la muestra del fracaso de esa enseñanza, conmigo no funcionaron los sermones ni los evangelios, yo vivi en una ficcion literaria que era mi busqueda de amor, mis ganas de vivir, mi sentimiento reprimido pero pleno de poesia. Hacia la vista gorda del entorno politico, no me gustaba ni el peronismo ni el antiperonismo, no me gustaba la escuela, me dormia, vivia en una familia acomodada, dependiendo de la ganaderia pero mas me importaban los libros, el cine, la musica; ya se iba perfilando un ser timido y marginal que con muy pocas palabras dibujaba en su interior el espectro bipolar, lo unico que pedia era amor en una tierra desierta sin amor. En realidad me parecia que el unico amor que habia sobre la tierra era el amor al dinero, sentia que los hombres adoraban la riqueza pero que tenian muy pocas cosas para decir. Basicamente con los años fui aprendiendo muchas cosas nuevas, las aprendia de mis errores, porque no tenia padres, por ejemplo para entender mi identidad rescate a mis padres de la muerte, fue un renacer porque los encarne como si fueran ellos en mi cuerpo los que renacian y no los abandone mas, los estreche con fuerza en mi interior y mi vida cambio por completo, porque ya no me sentia mas un huerfano. Era capaz de imaginarlos como quisiera , por eso digo no todo fue fracaso en mi vida, me ayudo el teatro, me ayudo el psicoanalisis, el cine pero sobre todo aprendi de mi propia ayuda a enhebrar el relato, a hacer literatura, a expresarme para liberarme y el resto lo hizo el dinero.

lento de movimiento, voy desde mi quietud, a la contemplacion mas hermosa, como si quisiera adentrarme en el tiempo de una delicada burbuja, detras de los balcones escucho los pajaros, siento en mi una paz que quisiera para todos, me envuelvo en una manta que me lleva tras un vuelo por la ciudad, por todos los ventanales, mientras las puertas se abren a los ultimos patios, ni que hablar de los malvones o los limoneros que caen desde los sueños de tu garganta, ay buenos aires donde estaran tus heridas, todas tus maldiciones en las veredas, en los jardines.

yo tuve muchos atrasos con la palabra porque vivi en paises cuyo idioma no comprendia, ademas, mi mama murio cuando yo empezaba a hablar; mi logica era la logica de la muerte, era de ponerle cintas negras a todo. Sin embargo los libros fueron mis mejores amigos; las palabras me inquietaban y yo no sabia expresarme; me enamoraba sin palabras, era de una timidez absoluta; sufria mi timidez, apenas podia pensar y por tan poco puedo escribir, por tan poco pude amar,