Todo lo que aprendi de Rainer Maria Rilque, por la leccion espiritual que me dejo, que luego se transformo en practica de oriente, en meditacion; una vida solitaria donde a veces se trata de buscar en el silencio las palabras que dan cuenta y dan forma al pensamiento, abriendo canales de encuentro con la lejania con el amor por el barrio, por la gente, con las cosas tan simples que me enseño Thich nath chan , sus enseñanzas se guardan en una tacita de papel, la mejor manera de resistir a la locura, haciendo aparecer a la mujer dorada cuando hace falta, como se ama desde la leccion qque nos dejan los poetas. lo contemplativo desde el hilo transpersonal, la verdadera ensalada, la riqueza de las palabras de la ultima escritura y aun mas, cuando te abrazo y te encuentro, en la noche mas profunda....

Rescate por ahi la palabra aventura y la deje rodando a lo largo de toda mi vida. Una, en mi bicicleta, otra en mi kombi y finalmente en mi locura desde donde salio dificil y torcida, La locura me entrego el movimiento humano pero tambien me obligo a la quietud, al final. La aventura del quijote, leyendo libros interminables. releyendolos mientras corria el tiempo y yo curaba en tus manos, me quedaba atrapado en todos los trenes del mundo, mezclandome en otras lenguas, para nacer en los brazos de mi madre como primera aventura, para nacer en otras tierras desde la extrañeaza, asi confundia mi ser con otros personajes en mi pasaje por el teatro, con una copa de vino que tome por ultima vez o me quedo por ultima vez el sabor de la cerveza. La aventura de pasar por todas las edades, aprendiendo a soñar, a reir y a llorar.

el pensamiento se hace mineral; es como cantar una copla en la bañadera, frotarse las manos y sentirse vivo, eso es el pensamiento que descansa en tu interior, yendo y viniendo de la sala al comedor. Y ni que hablar de la ensoñacion, la oscura caminata por nuestras ideas mas luminosas segun nuestro gaston bachelard, nacer y renacer muchas veces, en toda clase de territorios, sin estancarse en un mundo animal; yendo al encuentro de un arte musical, un mundo de locos que desesperan por tener una voz o muchas voces, en amplias literaturas, asi con ese temple, con esa fuerza suave que le va naciendo del borde de lo brutal. Te prevengo que no vayas por fuera de tu propia escritura, toma un buen instrumento y que se haga la luna maravillosa en el adagio maravilloso. Gracias por todo, estas ahi para siempre, sin descanso, en el encuentro lesbico, en la gran maraton de los signos.

Me dolia el cuerpo como una guerrilla. Me dolia un secuestro, las babas de papa noel, en esos rincones soleados, apenas mis ojos en sombra; la sombra de una rutina, donde se repiten las palabras, todas las inmensas mañanas, seres humanos atados a la tierra, los dejo venir, los dejo partir y en los colchones su sangre menstrual, de eso hablaban los licores y los pajaros, y yo amarrado a mi biblioteca, las ganas de parir, las ganas de invocar a los dioses, el canto abisal. No llegaba jamas a dejar marcas en el suelo, Veia el territorio como una tortilla, la tierra se quebraba a golpes de rebenque, yo aprontaba el mate y el azucar, me dejaba ir como una mujer, sin proposito, alrededor mio todo era un grito de agua, todo quedaba vencido y yo tenia un lamento infinito.

El corazon y el sol, como dos primaveras de la palabra, combatiendo el tedio; y yo aqui encerrado, en un rincon celeste, del color de mis venas, con todas las ganas de vivir, incendiado por dentro de mi caparazon de tortuga, descifrando lo que dicen las medallas, en las playas mas inhospitas, me embarazo, me siento renacer, puedo dialogar con otras voces que se abren camino en la hondura pedregosa, en la trama de mi piel, buscando un rumbo para acertar este juego de arcos y de flechas, donde hacemos el amor como si fuera todos los dias, cara a cara, cuerpo a cuerpo.

Me quede sin cuerpo y me fui tan lejos como fuera posible. Lo que quedaba de mis manos acariciaban la noche estrellada. Mi boca en el precipicio, mi rostro de maiz en los cañaverales. Asi me fui desintegrando mas y mas hasta dar contigo, en algun cielo posible. Como en un sueño viniste a tocarme; me despertaste y te vi llorar en un rincon y te vi, mas alla de los años, te vi. Mi cuerpo se volvio a juntar , yo tambien elegi un rincon para llorarme. Mis manos apenas podian contenerme, de todo este sueño me forje lunatico, de tanto despertar, me volvi a desintegrar y conoci todos los abismos y todas las razones para estar vivo.

La nostalgia acaricia los labios de la melancolia. sos mia en mi algarabia. un simple mazo de nueces, riquisimas, ya veo, cuanto me sangra el alma, cuanto de dolor voy tirando por el camino; mi pelo gris tambien tira por los senderos de agosto, quien dice tu dolor, dice una yunta de bueyes y es como una trompeta o como un saxofon mis ganas de vivir a pesar de todo, en mis huellas arrancadas a la noche; mi murmullo que pesa como una sombra . Guapo para hacerte el guapo y no saber como vas moviendo tu trinchera, mientras me dicto la palabra , me insinuo lunatico, trato de dormir mi soledad, mi angustia se rebela estrellada como el cielo; solo se andar en mi pensamiento, la fiebre del sol, mi desayuno, mientras las arañas tejen su cita con el hambre, el sol da vueltas y vueltas en mi sudor, cierra su agonia el triunfo del amor, una manzana roja en la boca del tiempo, donde se abren majestuosos los colores del fuego.

Frio para un parto en medio del oceano, voy llevando la balsa en el medio del pacifico, con las ganas de cantar mi llanto, por tanto nacimiento, por tantas ganas de vivir. Una brisa celeste como el cielo y cuando llega la noche las estrellas titilan sangre de aromas tibetanos El cordon umbilical del tiempo, de recostarse en el asombro; de las raices que acechan por tanta renuncia, escribiendo la espuma marina. y una mujer que da su llanto en el grito , su niño, su bebe minusculo y el movimiento del mar, porque duele el mar en sus manitos, en sus ojos recien nacidos, como un gran sueño, como la ultima verdad, la eterna danza de la leche desde tu pecho; y la balsa va siempre hacia adelante, el llamado a vivir, con tu nombre como una perla, llena de luz, como un topacio. Hay piedras en tu alma, tan brillantes como un diamante. Piedras que son nacidas a martillo, a hierro bruto, para amar la escritura en las velas viento arriba.

Estar en la tentativa de agruparse para aprender de los demas; lo inquieto de la pareja cuando el divorcio lastima y el amor se trastoca. Cuando uno ensambla las piezas del mal y rompe con un acuerdo que ya parece imposible, con una herida en su nucleo infantil, ahi se encuentra mercedes, se dan vuelta todos los humores, la taba marca la hora de un destino enfermo, los niños no dejan de llorar, mi niño interior no hace mas que esconderse en el llanto, llueve que es llanto de dios sobre mi cuerpo blindado. La ciudad como territorio de la mistica. Buenos aires divina llora al padre y al hijo, todos los padres lloran juntos, todos los hijos devuelven su llanto, la mujer de piedra tambien llora en un mundo de calabazas y pescado frito. Nos movemos en torno al llanto, entramos en los hospitales donde nuestras lagrimas se enfrian; somos una vez mas victimas de la medicina. Temblamos a morir. Nos trasladamos hacia un posible nacimiento y al intentar hablar nos desvanecemos en el- silencio. Nuestra libertad golpea como un martillo; nuestra voz se muerde en la cola como un perro, cada paso que damos es un nuevo tropiezo hasta que un dia pleno de fulgor vuelvo a nacer como un arbol con sus hojas y sus ramas, y todas sus raices en el llanto original que recupera y recrea la maternidad mas sagrada.

la vida es una obra de arte y nosotros como artistas modelamos en el barro lo que somos. Desatarnos, liberarnos de los falsos condicionamientos mas que un deber es una necesidad, para crecer, para ir en el sentido del buen aprendizaje.. Nuestros gobiernos no son nuestros, son mas bien de ellos, todos gobiernan por el amor al poder, por el amor a si mismos, tu verdadera historia, a la luz de tu sufrimiento, a la luz de tus alegrias, vale mas que cualquier militancia. Puede que hayas cometido muchos errores, pero todo lo que has aprendido de ellos valio la pena.

Tiemblan mis manos y es la noche que tiembla, tan escurridiza y solitaria mi noche, por no hablar de mi historia en los hospitales, a veces con ganas de morir, otras veces inclinado hacia la luz, maravillado como un pajaro. A mi se me hace que esta soledad tiene el sabor de las cosas grandes, pero al mismo tiempo, acostumbra a parir veneno e hiberna en los rincones, como los osos polares y es una serpiente encantada y se queja de las huellas en el barro, de toda la infancia huerfana. A mi se me prende esa infancia sin voz, con la logica de los muertos, con la gracia de tu sepultura para ser propicia a un mundo de gusanos hambrientos; en todos los cementerios donde se fraguan los ataudes, las tumbas silenciadas, tu voz que no podia ser dicha, en el misterio matrimonial donde lo mas hondo de este silencio y los candelabros ardiendo duelos de incienso, asi me gustaba nombrarla desde las raices, desde su sonrisa que se apaga en el olvido y en la memoria recuperada y triunfante. En esta noche la celebro y me invito a repensar el tiempo, que es uno con mi temblor y mi soledad que empuja hacia arriba las estrellas, el universo entero y toda la constelacion humana a la hora de invocarte, Elena.

Sufri tanto por no encontrar mi voz, me maravillaba de las cosas que no podia decir, estaba completamente bloqueado ante la belleza, siempre con la ilusion de un parto, de un futuro nacimiento de la palabra. Sangraba en la oscuridad por no encontrar un instrumento que me diera la voz interior y que pudiera escribirla, despues de tantas lecturas busque la forma de decir lo que sentia, lo escribi y lo publique y mi corazon comenzo a expandirse, me fui abriendo de a poco y pude comprender mis mecanismos y mis recursos, Tanto habia sufrido como soldado, tanta amargura en mi orfandad hasta que pude revivir a mis padres, hasta que pude volver a nacer.

Las palabras me abrieron el mundo, los silencios me sepultaron. Hubo un tiempo en que no sabia hablar, solo me fui enredando en la lectura de los grandes de la literatura. Entre las palabras que leia se mezclaban las mujeres que soñaba; siempre pensaba entre renglones a alguna mujer. La sombra de mi mujer deseada era mi propia sombra; en el camino de la vida andaba como un quijote, una mancha en la pared mi madre muerta. Un fantasma que prometia quedarse. A este orden sin palabras le llaman bipolar; un estado huerfano donde todos los relojes atrasan, la sombra que atrasa, las buenas intenciones, los monstruos que tardan tanto en curarse, todo ese autismo, toda esa muerte en el alma, como en las mejores novelas, vivir en una eterna tentacion de pecado, cuando nos hablaban del pecado de la carne, del roce al goce de los placeres, siempre en el paraiso que nos inventaban, la noche de las brujas, los licores en la alacena y esa mezcla de agua sucia y detergente en las manos y los peces de colores y las pesadillas.

La locura tenia que ser una forma de resonancia, donde el eco devuelve la imagen de la mujer secreta, la mujer oculta, la musa inspiradora. Hay una manera de quemarse en los fragmentos de la locura, cuando se interpreta lo que pensamos que piensa el psiquiatra; cuando este nos devuelve los pedazos rotos de un juego. Por fin, la unidad reencontrada en forma de murmullo de hadas, el susurro de las palabras, cuando entramos en la sonoridad del sueño. Cuando descubrimos las calles, la belleza que hay en la arquitectura, el gran sueño reparador en el niño que somos.

Por los que nunca tuvieron palabra; esas voces sin voz que se hunden en los libros para sumergirse en la oracion; silencios y sombras para morir a la vera del camino, tratando de capturar un momento de belleza, silencio para reprimirlo todo, sobre todo el encanto de una mujer que se siente admirada; una hermosa mujer que tambien calla. Silencio para ir enloqueciendo a falta de sexo, vencido en esta castidad pura como un cuchillo. Esta castidad como que roe por dentro y forja un delirio como un sacudon; este deseo de cuerpos y palabras que no llegan a termino como la soledad de las sombras. como el oportuno embarazo; asi mi adolescencia, mis ganas de vivir siempre aplazadas, mis ganas de madurar, de comprender el mundo, de aceptar las guerras interiores, la sed inmensa de crecer, en la impenetrable ilusion, vencido, sin mas nada para contar, en plena agitacion del murmullo mas temprano.